授かり婚を親に反対されたらどうする？理由別の伝え方と関係を戻す順番

こんなお悩みを解決します。

私は3姉妹のママで、妊娠32週でマタニティウェディングを挙げました。

正直に言うと、私自身は親に反対されていません。挨拶の日、親は夫の緊張した挨拶を笑顔で受け止めてくれました。

ただ、振り返ると「反対されなかった理由」がいくつかあります。この記事では、反対されなかった側から見えた「効いたこと」と、もし反対が続いたときの伝え方の順番をまとめます。

授かり婚を親に反対されたら、結論：理由を当てるまで説得しない

「反対された」と一言で言っても、親が引っかかっている場所は人によって違います。

理由が分からないまま「大丈夫だから」と繰り返しても、親には「何も考えていない」と聞こえてしまいます。

まずは、親の言葉を4つの箱に仕分けることから始めてください。

反対の正体は「順番」「相手」「お金」「世間体」の4つ

親の言葉	本当の心配	見せるもの
「順番が違う」「だらしない」	けじめ（順番）	入籍・式・出産の予定表
「あの人で大丈夫なの」	相手	彼の行動と、2人で決めたこと
「育てていけるの」「お金は」	お金・生活	家計と住まいの見通し1枚
「親戚になんて言えばいい」	世間体	親が周りに説明できる台本

同じ「反対」でも、効く言葉は箱ごとにまったく違います。

「順番」を気にしている親に家計の話をしても響きません。「相手」を心配している親に統計の数字を見せても逆効果です。

この記事と「会費婚の親の反対」記事の分担

親の反対には、もう1種類あります。「授かり婚そのもの」ではなく、結婚式の形式への反対です。

「会費制なんて聞いたことがない」「ゲストに失礼」のような反対は、会費婚を親に反対されたときの伝え方の記事で、数字を使った説得法をまとめています。

• この記事：「妊娠して結婚すること」自体への反対。順番・相手・お金・世間体の4分類
• 会費婚の記事：「式の形式」への反対。情報がない・世間体・体裁の3分類と、説得に効く数字
• 挨拶マニュアル：挨拶の「当日」の順番・例文・その場での対処

この記事が担当するのは、挨拶が終わったあとも反対が続いている期間です。当日の乗り切り方は授かり婚の挨拶マニュアルを先に読んでください。

「反対」と「戸惑い」を見分ける3つのサイン

実は、本気の反対はそれほど多くありません。多くは「突然すぎて言葉が追いつかない」戸惑いです。

• 「体は大丈夫なの」と一度でも聞いてきた → 戸惑い。心配が先に立っている
• 「今すぐ決めろ」ではなく「少し考えさせて」と言った → 戸惑い。時間が解決する
• 彼の名前を出して「あの人は」と具体的に話す → 本気の反対。相手の箱を見る

戸惑いなら、2〜3週間ほど時間を置くだけで空気が変わることがよくあります。焦って説得を重ねるほうが、こじれやすいです。

授かり婚の親の反対で追い詰められる3つの場面

反対そのものより、反対が続くあいだに起きる「二次的な問題」のほうが、心を削ります。

よくある3つの場面を先に知っておくと、いざというときに慌てません。

「言えない」まま週数だけ進む

一番多いのがこれです。反対されるのが怖くて、そもそも言い出せない。

でも、お腹の子は待ってくれません。妊娠は週単位で進み、体調も体型も変わっていきます。

• つわりで実家に顔を出せず、不自然な距離ができる
• 親戚や近所から先に伝わって、親が「聞いてない」と傷つく
• 言えない期間が長いほど、言ったときの「なんで今まで黙ってた」が重くなる

「言えない」の最大のリスクは、親以外から伝わることです。反対されるより、はるかに関係が戻しにくくなります。

彼の親と自分の親で温度差がある

片方の親は喜んでいるのに、もう片方が反対している。この温度差も、じわじわ効いてきます。

喜んでいる側の親が「向こうの親は何を考えているの」と不満を持ち始めると、両家の関係にひびが入ります。

対策は、反対している親の状況を、喜んでいる親に先に伝えておくこと。「向こうは少し時間がかかりそう。悪気はないから待ってほしい」と2人から言えば、角が立ちません。

顔合わせそのものの段取りは妊娠中の顔合わせ食事会マナーにまとめています。

彼が謝りに行くのを渋る

「一度挨拶に行ったんだから、もういいだろう」。彼がこう言い出すと、あなたが板挟みになります。

気持ちは分かります。厳しい言葉をもらった場所に、もう一度足を運ぶのは誰でも重い。

でも、親から見ると「一度来て終わり」は「本気じゃない」に見えます。二度目に来るかどうかで、彼の評価はまったく変わります。

• 「謝りに行く」ではなく「近況を報告しに行く」と言い換えて誘う
• 2回目は長居しない。30分で帰る前提で行くと彼の負担が減る
• 手土産と健診の報告を持っていく。話す内容が決まっていれば怖くない

【体験談】親に反対されなかった私が、振り返って効いたと思う3つのこと

ここからは、私の話です。冒頭で書いたとおり、私は親に反対されていません。

ただ、それは運が良かっただけではないと思っています。振り返ると、結果的に反対を防いでいた3つのことがありました。

彼の挨拶の日、親が笑顔でいられた「下準備」

自分の親には、彼の挨拶の日より前に、私から先に妊娠と結婚の話を伝えておきました。

これが一番効いたと思っています。親にとって「初めて聞く」と「もう知っている」では、彼を迎える顔がまるで違います。

当日は親のほうが場を和ませてくれて、夫の緊張した挨拶を笑顔で受け止めてくれました。

もし私が先に伝えていなかったら。当日その場で初めて聞かされた親は、笑顔ではなく「え」という顔になっていたはずです。

その「え」が、そのまま反対の入口になる。そう考えると、根回しは裏技ではなく、親への思いやりでした。

挨拶のあと、親から決まって出る「あの質問」

挨拶のあと、親からほぼ決まって出る質問があります。「それで、式はどうするの」です。

私たちは挨拶が済んだあと、そのまま妊娠32週でのマタニティ婚へ進みました。式を挙げる方向で考えていることを、早い段階で親に共有できていたのが大きかったです。

親の立場で考えると、「式は前向きに考えている」の一言で安心する部分がかなりあります。

• 親戚に「式はいつ？」と聞かれたときに答えられる
• 「けじめをつける気がある」と伝わる
• 親自身が「何を手伝えばいいか」を考え始められる

式をしない選択でも同じです。「しない」と決めた理由と、代わりに何をするか（写真だけ撮る、食事会をするなど）を言えれば、親は納得しやすくなります。

あとから気づいた、親が反対に回らなかった仕組み

親に早く報告できていたので、式の相談も親を巻き込んで進められました。

これは、あとから気づいた効果です。相談される側に回った親は、反対する側に戻りにくいのです。

「どっちの日取りがいいと思う？」「親戚は誰まで呼ぶ？」と聞かれた親は、もう当事者です。当事者になった人は、その計画を壊す方向には動きません。

だからこそ、この先の章は「もし私が反対されていたら、こう動いたと思う」という視点で書いています。私が実際にやった3つのことは、反対されたあとでも遅くありません。

授かり婚を親に反対された理由1｜「順番が逆」と言われたときの伝え方

4つの箱のうち、一番多いのがこの「順番」です。「結婚してから子どもでしょう」「だらしない」という言葉が出てきます。

謝る点と謝らない点を分ける

ここで大事なのは、全部を謝らないことです。

「順番が前後して、驚かせてしまったこと」は謝る。でも「妊娠したこと」「この人と結婚すること」は謝らない。

• 謝る：報告の順番が前後したこと／驚かせたこと／心配をかけたこと
• 謝らない：赤ちゃんのこと／相手のこと／2人で決めたこと
• 言い方：「順番が逆になってごめん。でも、この子とこの人のことは、2人で決めたことなの」

全部を謝ってしまうと、親は「やっぱり本人も悪いと思っているんだ」と受け取ります。そうなると、赤ちゃんまで「悪いこと」の側に置かれてしまう。

「順番」を守った予定表を見せる

「順番」を気にする親に一番効くのは、これから先の順番をきちんと決めていることを見せることです。

過去の順番は変えられません。でも、これからの順番は見せられます。

• 両家への挨拶：済み（日付）
• 顔合わせ：いつごろ、どこで
• 入籍：いつ出すか（式当日か、先に出すか）
• 結婚式：やる・やらない、やるなら妊娠中か産後か
• 出産予定日と、その後の住まい

紙1枚でかまいません。「決めていない」が一番不安を呼ぶので、決まっていない項目は「○月までに決める」と期限だけ書いてください。

入籍・式・出産の順番の組み立て方は授かり婚の順番ガイドで整理しています。予定表を作るときの土台にしてください。入籍日そのものに迷うなら授かり婚の入籍はいつがいい？もあわせてどうぞ。

「珍しいことではない」を数字で添える

「順番が逆」と言う親の中には、「うちの子だけがこんなことに」と思い込んでいる人もいます。

厚生労働省の統計では、結婚した夫婦の第1子のうち、結婚期間が妊娠期間より短い出生は18.4％（令和元年）です。およそ5〜6組に1組が、同じ順番で家族になっています。

出典：厚生労働省「令和3年度 出生に関する統計の概況」（人口動態統計特殊報告）。「結婚期間が妊娠期間より短い出生」の嫡出第1子出生に占める割合。

ただし、数字は主役にしないでください。「みんなやってる」と聞こえると、順番を重んじる親はかえって反発します。「珍しいことではないみたい」と、そっと添える程度が効きます。

授かり婚の割合を年代別にくわしく知りたい方は授かり婚の割合の記事へ。「恥ずかしい」という気持ちが自分の側にあるなら授かり婚が恥ずかしいと感じたときの考え方も参考になるはずです。

授かり婚を親に反対された理由2｜「相手が信用できない」と言われたときの伝え方

4つの中で一番こじれやすいのが、この「相手」の箱です。

「あの人で大丈夫なの」「責任を取る気があるの」。ここで親が見ているのは、彼の言葉ではなく行動です。

あなたが彼をかばうほど、親は不安になる

ついやってしまうのが、「彼はいい人だから」「本当は優しいの」と娘がかばうこと。

親から見ると、本人が出てこないで娘がかばっている状態は、一番不安な構図です。

• 彼の評価は彼自身に上げてもらう。あなたは通訳をしない
• 親の前で彼を持ち上げすぎない。「普通の人」に見せるほうが信用される
• 親の質問には、彼が自分の言葉で答える場を作る

言葉より「行動の予定表」を見せる

「責任を取ります」という言葉は、親には何度も聞いた言葉です。効くのは、日付と行動が書かれた予定です。

• 彼が自分の親にいつ報告したか（済んでいれば、その日付）
• 職場への報告と、産休・育休の相談をいつするか
• 住まいをどうするか、いつまでに決めるか
• 健診に付き添える日はあるか

この予定表を彼が自分で説明できると、親の見る目が変わります。内容が完璧である必要はなく、「考えて動いている」ことが伝われば十分です。

彼の親への謝罪は必要？男性側が先に動くべき場面

「彼が私の親に謝るべき？」「私が彼の親に謝るべき？」で悩む人はとても多いです。

一般的には、女性側の親への挨拶は男性が先に動くのが基本とされています。私たちも、私の親への挨拶は夫が話す形でした。

「謝罪」という言葉が重いなら、「順番が前後したことへのお詫び」と「これからの報告」をセットにすると考えてください。

• 男性側が先に動く場面：女性側の親が「相手」を心配しているとき。本人が来ることに意味がある
• 2人で動く場面：「順番」「お金」が理由のとき。予定表や家計は2人で説明する
• 女性側が動く場面：彼の親が反対しているとき。彼だけに任せず、あなたも顔を出す

彼の親が反対しているケースでは、あなたが「お義母さんに嫌われている」と感じて引いてしまいがちです。でも、反対している親ほど、本人の顔を見たがっています。

授かり婚を親に反対された理由3｜「お金・生活が心配」と言われたときの伝え方

「育てていけるの」「貯金はあるの」。この箱は、4つの中で一番解きやすいです。

なぜなら、お金の心配は数字で答えられるからです。感情の話ではありません。

家計の見通しを1枚にする

難しい家計簿はいりません。次の4つを1枚にまとめて、親に見せられる状態にしてください。

• 2人の毎月の収入（産休・育休中はどう変わるか）
• 住まいの家賃と、引っ越すならその時期
• 出産までにかかるお金と、使える制度を調べたか
• 結婚式にいくらかけるか（やらないなら、その分どうするか）

ここでのポイントは、ぴったりの数字ではなく「調べた形跡」です。親は「答え」ではなく「調べる姿勢」を見ています。

「援助する」と言われたときの受け方

お金の心配をしている親が、途中で「私たちが出すから」と言い出すことがあります。

これは反対が解けかけているサインです。断らずに受けて、使い道を報告するのが一番喜ばれます。

「自分たちでやるから」と突っぱねると、親は「頼ってもらえない」と感じて、また距離ができます。

式のお金が理由なら、話は別記事へ

「お金がないなら式はやめなさい」「会費制なんて恥ずかしい」のように、反対の中身が結婚式のお金や形式に寄っているなら、この記事の守備範囲を超えます。

• 会費制の式に反対されている → 会費婚を親に反対されたときの伝え方（説得に効く数字つき）
• お金がなくて式そのものに迷っている → お金がない人の結婚式の記事

授かり婚を親に反対された理由4｜「世間体が悪い」と言われたときの伝え方

「親戚になんて言えばいいの」「ご近所に知られたら」。この箱は、親自身の問題です。

あなたに何かをしてほしいのではなく、親が周りに説明する自信がないだけ。だから、説明の材料を渡せば解けます。

親が守りたいのは「親戚への説明」

親世代にとって、親戚づきあいはあなたが思う以上に重いものです。

「順番が逆」と言われるのを一番恐れているのは、実はあなたではなく親のほうかもしれません。

親に「説明の台本」を渡す

親が親戚やご近所に聞かれたとき、そのまま言える一言を用意して渡してください。

• 「結婚を前提に付き合っていた人と、赤ちゃんを授かって、○月に入籍する」
• 「式は○月ごろに家族中心で考えている」（しないなら「写真だけ撮る予定」など）
• 「相手のご両親にも挨拶が済んで、両家で顔合わせをする」

親が困るのは「何も言えないこと」です。言える一言があるだけで、世間体の箱はほとんど空になります。

台本を渡すときに、避けたい言い方もあります。

• 「隠しておいて」と頼む → 親が嘘をつく側になり、余計に苦しくなる
• 「今どき普通だから」で片づける → 親の世代感覚を否定した形になる
• 「親戚なんて関係ない」と言う → 親が守ってきたつきあいを軽く扱ったことになる

親戚へ伝える順番や、誰から誰に伝えるかで迷うなら、挨拶の順番と一緒に授かり婚の挨拶マニュアルで確認しておくと安心です。

【ここまでの中間まとめ】反対は「情報不足」の別名

4つの箱を見てきて、気づいたことがあるはずです。どの箱も、足りないのは「情報」だということ。

授かり婚を親に言えないまま週数が進んだときのタイムリミット

「言えない」で止まっている人に向けて、ここははっきり書きます。

親の許可を待つ必要は、法律上はありません。2022年4月から、成年年齢と結婚できる年齢はどちらも18歳になりました。

出典：法務省「民法（成年年齢関係）改正 Q&A」。2022年4月1日施行。

ただ、「許可はいらない」と「報告しなくていい」は別の話です。言えない期間が長いほど、あとが大変になります。

「安定期まで待つ」が危ない理由

「安定期に入ったら言おう」と考える人が多いです。でも、授かり婚の場合、安定期を待つと間に合わないことが出てきます。

• 妊娠中に式を挙げるなら、式場探しは妊娠初期から動く必要がある
• 職場への報告が先に必要になり、親が「職場より後」に傷つく
• お腹が目立ち始めてから会うと、「隠していた」印象が強くなる

私は妊娠8週の週末に式場見学を3件はしごしました。職場にも、安定期を待たずに妊娠2ヶ月台で上司に報告しています。

授かり婚は、何もかもが安定期より前に動き出すのです。親への報告だけを後ろに置くと、順番のねじれがもう1つ増えてしまいます。

目安として、報告の順番はこう考えてください。

• 妊娠が分かった直後：2人で結婚の意思を確認する
• その直後：自分の親に、自分の口から先に伝える（根回し）
• 数日〜2週間以内：彼と一緒に挨拶へ。女性側の親が先が基本
• 親の次：職場・親戚・友人。親より先に伝わる相手を作らない

言えないときの「最初の一言」の作り方

言えない人の多くは、「全部をうまく話そう」としています。全部は無理です。最初の一言だけ決めてください。

私は職場に妊娠を伝えるとき、最初の一言だけ紙に書き出して持っていきました。親への報告も同じやり方が使えます。

• 「大事な話があるから、今度の週末に時間をもらえる？」（まず時間だけ取る）
• 「驚かせると思うけど、赤ちゃんができて、この人と結婚しようと思ってる」（事実を先に）
• 「順番が逆になってごめんね。体は今のところ大丈夫」（謝る点と、安心材料）

電話でも対面でもかまいません。大事なのは、その一言のあとに親が何を言っても、「あとはちゃんと話しに行く」で締めることです。

授かり婚の親の反対が続くとき、時間をかける選択肢

4つの箱を全部埋めても、すぐには変わらない親もいます。そのときは、時間をかけるという選択肢を持ってください。

ただし、ずるずる引き延ばすのとは違います。「期限つきの保留」です。

すぐ説得するか、時間をかけるか

	すぐ説得する	期限を決めて時間をかける
メリット	式や入籍の予定が立てやすい／妊娠中に決着がつく	親が自分で消化できる／感情のぶつかり合いを避けられる
デメリット	親が「押し切られた」と感じやすい／こじれると長引く	予定が後ろ倒しになる／体調のいい時期を逃す
向いている反対	順番・お金（情報で解ける箱）	相手・世間体（感情の箱）
目安	2〜3回話して手応えがあるとき	3回話しても平行線のとき

目安は、3回話して平行線なら、いったん時間を置くこと。4回目、5回目と重ねるほど、お互いの言葉が刺さり合います。

期限を決めて距離を置く

時間を置くときは、期限を切ってください。「出産予定日の2ヶ月前までにもう一度話す」のように、日付で決めます。

• 距離を置く間も、健診の結果だけは短く報告する（完全に切らない）
• 入籍や式の予定は、親の返事を待たずに2人で進める。ただし日程は伝えておく
• 期限が来たら、こちらから連絡する。親からの連絡を待たない

「完全に切らない」が一番大事です。健診の写真を1枚送るだけで、親の中では時間が動いています。

距離を置いている間に、2人で進めておくことも決めておきましょう。

• 入籍日を決める（親の返事待ちにしない）
• 式をやるなら式場探し、やらないなら写真や食事会の予定
• 住まいと家計の見通しを、期限の日にもう一度見せられる形に更新する

式に呼ぶ・呼ばないの決め方

反対されたまま式の日が近づいたとき、一番迷うのが「親を呼ぶかどうか」です。

結論は、招待状は送る。来る・来ないは親に決めてもらってください。

• 呼ばないと決めた瞬間、関係を戻す入口が1つ消える
• 「来てほしい」と伝えて断られるのは、あなたの責任ではない
• 欠席でも、当日の写真と手紙を送る。式のあとに関係が戻るケースは多い

私は式の親への感謝の場面で、お腹に手を添えながら「自分も親になる責任」を感じました。式は、親との関係を戻す場にもなります。その入口を、自分から閉じないでほしいです。

孫が生まれてからの関係の戻し方

それでも解けなかった場合、最後に残る味方が「孫」です。

これは根性論ではありません。反対していた親でも、生まれた赤ちゃんの前では言葉が変わることがとても多いです。

• 出産の報告は、反対していた親にも当日中に入れる
• 「会いに来てほしい」ではなく「写真を送るね」から始める
• お宮参りや初節句など、親が「役割」を持てる行事に誘う

ただ、「孫が生まれれば何とかなる」に頼りすぎないでください。出産直後のあなたには、親と向き合う体力が残っていません。

私は産後、メンタルも見た目も「ズタボロ」でした。だからこそ、解けるものは妊娠中に解いておくのが、一番楽です。

授かり婚の親の反対でよくある質問

まとめ｜授かり婚の親の反対は、子どもが生まれる前に解く

親の反対は、あなたを否定しているのではありません。親の頭の中にある「空白」が、反対という言葉になって出てきているだけです。

私は反対されなかった側です。でも、先に自分から伝えたこと、式の方向性を持っていったこと、親を相談される側に回したことは、反対されたあとでも遅くありません。

今日できる一歩は、親の言葉を1つ思い出して「どの箱だろう」と考えてみることです。それだけで、次に持っていくものが見えてきます。

これからの順番を組み立てるなら授かり婚の順番ガイド、挨拶の当日をこれから迎えるなら授かり婚の挨拶マニュアルへどうぞ。